АНЕКДОТЫ В ТЕМУ "Украина"
АНЕКДОТЫ В ТЕМУ "Украина"... 2030-й, холода... |
Украинское детище доктора Франкенштейна
|
СЛУШАТЬ И СМОТРЕТЬ ВСЕМ! Особенно тем, кто пару лет назад шёл на «майдан» и лез на баррикады...
Сможешь опровергнуть – давай, попробуй!
"Нас кинули… Это – твоя Родина, сынок! Отправь дочь – на заработки в Польшу, а сына – в «АТО», а сам - заплати за возросшую в 3 раза коммуналку… в Киеве брусчатки по-прежнему полно…
ВИДЕО: https://youtu.be/F46rHTOb1RQ
Очередная годовщина "Евромайдана"...На руинах Крещатика сидят два укропа и что-то варят в котелке.— Мыколо, а ты чув, що москалям скоро зовсім погано будэ?— Та звычайно! Вони й самі нэ знають, що скоро i здохнуть!...Ты ворону-то посолыв?
|
Объявление Разыскивается Нэнька (зовут УкраЙна). Возраст 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась. Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля. Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя. Внимание! Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Кто найдёт: Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
Уставшие Соседи. |
Взрыв мозга: Почему украинцы валят все беды на Россию. . .
В киевском метро едет хохол и бормочет:
– Газу нэма, воды нэма, грошiв нэма...
Два СБУ-шника вытащили его за оселедец и говорят:
– За ваши слова вас нужно расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем.
Хохол вышел из СБУ и бормочет:
- "Газу нэма, воды нэма, грошiв нема... ПАТРОНiВ ТЭЖ НЭМА! :(
| - |
Собрались в кучу бабуины,
И чешут лоб, кусая ус,
и ищет слова Усраина,
в названии Киевская Русь!
Приходит свидомый к психотерапевту.
- Доктор, не могу ночами спать.
- Что такое, голубчик ?
- Беспокоит меня, что Крым не в составе Украины.
- Да вы,
голубчик, успокойтесь. Нету никакой Украины. И никогда не было. Всё это иллюзии, выдумки, бред.
Вы, голубчик, водочкой
не злоупотребляйте !
Как создали украинскую ядерную ракЭтуСобрал великий украинский вождь (по фамилии Вальцман) всё украинское племя,
и говорит: УкраЙИнцi! Мы вэлыкый народ?
Толпа: А в же ж батько, мы украЙИнцi вэликы та й могутнi!
Вождь: Тогда чому в нас досi немае ядэрноЙИ ракЭты?
Толпа: Даёшь
батько украЙинську ядЭрну ракЭту!
РакЭту! РакЭту! РакЭту! РакЭту!...
Або бэз ракЭты - ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА!
Вождь: Трэба хлопцi початы будуватЫ нашу нацiональну украЙинську ядЭрну ракЭту.
Срубили гарнi парубкы самое здоровое дЭрЭво на ГалЫчЫне, выдолбалы топорамЫ сЭрдцЭвЫну, по старым испанским рецептам приготовили порох, забЫлЫ ЙОго вместо сердцевины. ЗаколотЫлЫ отверстие огромной пробкой из камней, залепили кизяком, вывели охренный канат в фитиль.
Толпа: А куда ж запустымо, батько?
Вождь: Та звычайно ж - на Москву!
Толпа: А чому тiкi на Москву, а на Варшаву?
Вождь: Тому, шо москалi у Москвi мешкуають, да i ракЭта в нас покы що тiкi одна.
Так и написали на ракЭте "НА москву!"... и мелко приписали "москалям"...
Столпились всё племя, подожгли канат-фитиль, ждут... ... ... КАК ЖАХНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, кизяк, вонь, все валяются...
Вождь (Вальцман) весь в кизяке, без ноги, рука болтается..., оглядывается:
- Ох нiкуя ж собi !!!... Уявляю, мля, що зараз у Москвi творытымуся ...!
1. Опозорились на весь мир. Заранее потеряли всю незалежность…
2. Сотни погибших… тысячи инвалидов… десятки тысяч раненых.
3. Разгромили собственные города, всю социалку и инфраструктуру.
4. Привели к власти полных проходимцев и фашиков, которые ни на что не способны…
5. Привели к власти олигархов и преступников с извращенцами… Народ — по хрен!!!
6. Потеряли Крым… на подходе потеря Юга и Востока…
7. Экономика и вообще вся страна на грани развала и краха.
8. Создали политический кризис и коллапс всей НОРМАЛЬНОЙ политической жизни.
9. Влезли в огромные долги и по своей воле стали банкротами.
10. Украина стоит с протянутой рукой… и никто кроме России НИЧЕГО НЕ ДАСТ И НЕ ДАЁТ.
11. Сократили пенсии и соц пособия. Дикие долги по ЗП и безработица… И всё — без просвета…
12. Поссорились с Россией, чем уничтожили остатки собственного производства.
13. Вернули высокие цены на газ, чем похоронили промышленность и ЖКХ
14. Вооружили идиотов и конкретных бандитов.
15. Ушли Януковича, который и так уходил.
16. Провели уже несколько парадов пидорасов... Короче - молодцы! ;)
Да, и ешё: подняли рейтинг Путину...
Майдан - Сабантуй1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.
2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром (богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.
3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причём часто тоже вслепую.
4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибун.
5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском — пробежки с "коктейлями Молотова".
6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда — хлеборобов, животноводов, косарей…
На украинском прославляют бандеровцев, штурмфюреов дивизии СС-Галичина, тягнибоковцев, даму с косой и пидаров типа Ляшко.
7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь — это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается «Дождь» — они срывают аплодисменты.
8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане «Боротьба» не популярна, популярны «Удар», «Батькивщина»,"Свобода", «Правый сектор»…
9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё — кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причём не только девушки, но и парни.
10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
Береговой компонент на полигоне «Широкий лан» (Николаевская обл.) проводит занятия в тренировочных блоках, отрабатывает слаженность действий тактических групп, десантирование, тактико-строевые занятия, огневую, тактическую подготовку, занятия по оказанию первой медицинской помощи в боевых условиях.
Взорвался миномет: есть жертвы
В тему:
Стоят два майданутых «скакуна» заряжают мину не той стороной в миномёт.
- Что вы делаете??? Она же взорвётся!!! - предостерёг, проходящий мимо НАТОвец.
- Нехай вибухне, у нас ще є !!! (Пускай взорвётся, у нас ещё есть!!!) - спокойно ответили ему ХЕОои АТО ...
... мина взорвалась разорвав миномёт ... рагулям оторвало то, о чём их не предупредил НАТОвец...
Звучащие на фоне развала и полной деградации государственности заявления украинских нацистов о том, что «Украина выздоравливает и её экономика возрождается», а Россия при этом якобы «разваливается и деградирует» проиллюстрирована на картине «Из окна хосписа»:
умирающее от рака последней стадии украинское государство наблюдает из окна хосписа за сорт площадкой, на которой весело играет в волейбол команда «москалей», и молвит:
«цi москалi дужэ больнi, воны скоро помруть».
Это диагноз . . .
Путин:
- Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина
– Я беру прыз!
Путин
– Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина
– Я беру прыз!
Путин
– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию
и страны СНГ.
Украина
– Прыз!
Путин (заглядывает в черный ящик)
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ,
льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и..... еще 15 миллиардов
долларов, без всяких условий.
Украина
– Всэ однЭ прыз хочу! ПРЫЗ ПРЫЗ ПРЫЗ ! ! !
Путин
– ну как хотите… (достает из черного ящика... печенюшки, которые передала ещё с майдана Нулланд)
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Вокруг постамента расположится исторический триптих:1. Статуя Богдана Хмельницкого, страстно лобызающего сапог турецкого султана,
2. Статуя Ивана Мазепы, преданно вылизывающего сапог шведского короля,
3. Статуя Стэпана Бандеры, смачно лобызающего сапог немецкого фюрера.
У подножья постамента с протянутыми вперёд жалобно трясущимися старческими руками, в революционной оранжевого цвета рясе, пытаясь дотянуться губами (или хотя бы языком) до желанной ватиканской туфли - ползёт пан Денинсенко (поп-расстрига филарет). Хотя самого Папы Римского даже не видно...
Надпись на монументе: "Аби з ким, тiльки б не з москалями!"
По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли...
Притащился домой хохол-националист после очередного антимоскальского митинга – уставший, голодный, помятый…Смотрит – в подъезде свет есть, убрано, лифт работает…
Не на шутку взволновавшись забегает в квартиру, а там – жена на газе еду готовит…
Ещё больше запереживал, подумав о самом худшем…
Подбегает к ванной, а там – и точно: из крана идёт - не поверите - горячая вода!!!
Хватается бедный за голову и орёт: «Всё, опять москали-оккупанты вернулись!»
К взаимоотношениям руководства Украины и США:Сенат США, сразу после принятия решения о поддержке вступления УраЙны в НАТО, принял закон, которым президенту УкраЙны положены 3 американские вещи, одна укарЙнская:
1) Американский автомобиль
2) Американская жена
3) Американский хозяин
4) Слава Українi !
Кабинет в Белом Доме. За столом сидит Буш.| - |
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг!
И вси як з ума посходили ! ! !
ВСЯ ПРАВДА!Спрашивает внучек: Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
- Знаете почему во всем Мире разразилась эпидемия птичьего гриппа?
С радостью под литовцев,
С радостью под поляков.
С радостью собачьей,
Ложились под австрияков.
*
Легли бы и под грузинов,
Легли бы и под турков.
Ложиться - это работа,
укроманкуртов
Уговаривает ВВП, а то ни в какую, даже на сказку о вечном братстве украинского и русского народов не ведется.
А Ющ все гундосит и гундосит, совсем достал он ВВП
Махнул ВВП рукой и говорит: "Ладно, будет тебе, жопомордому цена на газ, если отсосешь у меня".
Было возмутился было Ющ, бухгалтерскую свою шляхетнiсть вспомнил, но делать нечего, если не согласится, придется ему у всего украинского народа сосать.
Говорит мутант Путину: "Добре, Володымыре Володымыровичу, але ви будь ласка, на стiльця залiзьте".
Удивился ВВП: "Это для какого такого х-я?"
"А УкраЙИна не перед кiм не стане на колiна" - гордо ответил Ющ, и приступил к работе...
Раздались столь привычные для него звуки "смок-ковть, смок-ковть, смок-ковть" :-)
Застегнув ширинку ВВП говорит: а теперь сходи отсоси у Миллера, он цены на газ устанавливает :-)
Ющенко сидит и сосредоточенно складывает что-то из кубиков.
Подходит Путин.
Что это Вы делаете, В.А?
- не мешайте, мне в Европе дали задание. Вот, вручили 4 кубика с буквами: Ж., О., А и П.
Как только я сложу слово НАТО - нас в НАТО и примут.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно он с небольшой группой москвичей остановился на
Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая).
Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы...
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с журналистом, сопровождавшим группу, сказала:
"... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель"....
Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Экс-президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием,
в которое внесли решающий вклад: жителей Украины стало 45 миллионов.
У экс-президента Украины Леонида Кучмы в последние годы много свободного времени, которое он, поговаривают, тратит на литературное творчество. Окрыленный успехом своей книги «Украина - не Россия», Кучма решил написать серию книг:
«Кучма - не Путин» (автобиография), «Киев - не Москва» (путеводитель),
«Хохол - не москаль» (этнографическое исследование),
«Гривна - не рубль» (финансово-экономический трактат) и «Горилка - не водка» (справочник бармена).
***
- Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
- Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы - страна пятого мира.
***
Жена министра Кабмина Украины спрашивает мужа:
- Ты чего это карту изучаешь?
- Президент приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.
| - |
"Батюшка, Вы когда читаете проповедь - или рясу длиннее наденьте, или крест снимите,
а то ваше настоящее вероисповедание из-под рясы проглядывает"
2012 год, под Киевом. Едут два мужика на машине. Тут в них сзади кто-то впендюривается на светофоре. Они выскакивают из машины и видят, что на них прут какие-то странные существа. Небритые рожи, а сами в платьях, с серьгами в ушах, в общем – геи. Один мужик молча возвращается к своей машине, вытаскивает двустволку и валит обоих геев дуплетом.
- Да ты чё!!! - вопит второй. - Нас же сейчас за этих педиков на шконках чалиться отправят!!!
- Не ссы компотом! - отвечает второй. - Геев в стране развелось слишком много и администрация разрешила их отстрел (показывает лицензию на отстрел геев).
- Настоящая!!! - вопит мужик и бегом бросается домой.
Продаёт всё своё имущество и квартиру, берёт все свои сбережения - покупает автоматическую пушку-пулемёт и лицензию на столько геев, сколько снарядов. После этого едет в Киев к Верховной Раде и устанавливает свой «станок». Тут выезжает делегация парламентариев.
- ААААА!!!! - вопит мужик радостно и жмёт на гашетку.
От кортежа летят пазлы, а его участники отправляются на небо в форме клубов чёрного дыма. Тут у мужика кончаются патроны и его вяжет спецназ.
- Ни фига ты натворил! - говорит командир.
- А у меня лицензия есть! - радостно сообщает ему мужик.
Командир изучает лицензию.
- И правда... настоящая лицензия на отстрел геев... - удивляется тот.
- Но кто ж тебе в заповеднике охотиться разрешал?!!! - Штраф - 5 тыс. гр. за каждую убитую скотину!
У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон...
Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам.
Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт..."
УкраЙинцi – це ЕУропэйська нация … очень хочется в ЕУропу. Хмурым ноябрьским утром Иван проснулся в холодной сырой харьковской квартире.
Проснулся рано по привычке в 7 часов. Стал собираться на работу. Но вспомнил, что завод его закрылся из-за отсутствия сбыта товаров в Россию.
Ну, попью хотя бы чая. Но и тут его ожидал облом – сланцевый газ обещали только к 25-му году, а российский уже отключён за неоплату.
Включив телевизор, с кружкой холодного вчерашнего чая, он полюбовался на гладкие рожи Порошенко, Яценюка и прочих ахметовых, отмечающих свой очередной не то миллиард, не то миллион (* Иван всё равно таких денег никогда не видел), и избито требующих «Юле-Волю».
Поскребя затылок, и предчувствуя неласковый утренний взгляд чернобривой жены, Иван подумал: «Мля, надо шо то делать».
Выпив последние остатки недопитого позавчера с корешами черниговсЬкого пЫва, и запив водкой, решил сходить к местной раде, спросить может чего подскажут?
Гарный украЙинськЫй хлопЭць из западенцiв, в форме напоминающей сечевЫкiв скоропадсЬкого, не обратил внимания на группу зачумленных бухариков кацапского вида, что с городских окраин. «Ну, ползЭ собi рОбоча худобка (*скотинка), ему, носителю «высокЫх еУропЭйсЬкых ценностiв», нет дела до рабочей грязи с азиатскими чертами.
На просьбу рабочих пропустить их в Раду на разговор с начальством, он ответил на своем чистом украЙиньском, который понимали только его односельчане, настоящие вуйки. Для лучшего восприятия кацапами действительности, слова хлопцЯ были подтверждены взмахом и опускание дубинки.
Ну, кто ж знал, шо кацапские головы такие крепкие…? :-(
К вечеру в Харькове грабили магазины, громили Раду и милицейские участки.
С выражением лица: «За что? Я жэ еУропЭець?» – тот гарный хлопЭец лежал в луже собственной крови…
Веселье – продолжалось, олигархи и прочие клички с яценючками чартерными авиарейсами срочно тикали с нЭньки, хлопцы с полонЫн прятались у схронах…
УкраЙинцi – це ЕУропэйська нация… очень хочется в ЕУропу.
"АКСИОМА ДЕМОКРАТИИ"Конечно империя это плохо. Война – это однозначно зло.
Но мы же (США) не воюем – мы только восстанавливаем демократию и освобождаем местное население от ужасной тоталитарной верхушки, которая обладает (или может в принципе обладать) оружием массового поражения.
У нас не империя!
Просто МЫ (американцы) хотим, что бы все жили при демократии, как МЫ живем. А так как МЫ лучше всего знаем, как жить при демократии, то правительства всех стран должны с нами советоваться, а мы должны – их контролировать.
И что бы гордо нести знамя демократии, чтобы оно реяло надо всеми отсталыми странами и народами, они должны понимать, что лучший президент – это мудрый Президент США и … предложенный
нами президент Вашей страны!
Это же элементарно!
Это – АКСИОМА ДЕМОКРАТИИ!
Ведь мы же (американцы) – демократы, и поэтому мы лучше всех знаем, кто демократ, а кто нет, как Вам у себя демократично жить, и как Вам строить у себя демократию…
Мы все до такой степени демократы, что наш народ сам с трудом решает, кто из политических лидеров больший демократ. Это без сомнения означает, что идеал демократии человеком почти достигнут – и достигнут именно у нас!
Поэтому наша страна – США – самая правильная и самая лучшая страна в мире!
Мы – истинные носители демократии в мире!
МЫ - будем нести её всему миру!
Помни о Бродах, бандеровец!
Украинское детище доктора Франкенштейна разваливается.
Украина как государство выработала свой ресурс и запустила механизм своего самоуничтожения.
Процесс естественного медицинского отторжения частей этого ублюдка идёт по нарастающей.
Недолгая, но поучительная история "КАК НЕ НАДО СТРОИТЬ ГОСУДАРСТВО"
приблизилась, наконец-то, к своему логическому финалу:
распад Украины очевиден,
и это уже лишь вопрос ближайшего времени . . .
|
Фотоальбом
"УКРАИНА" . . .
Склонна к клептомании и попрошайничеству.